1、世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人[《笑死人》是2009年1月1日广西师范出版社出版的图书，作者是亚历山德罗．巴里科。]不给分[要真笑死人]
能笑死人的笑话
no.1一个小鬼，放了一个屁后就死了
no.2三只小猪，猪a叫的名字叫“谁”，猪b的名字叫“哪儿”，猪c的名字叫“什么”。有一天，猪a和
猪b站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前……
狼：你是谁？
猪a：对！
狼：什么？
猪a：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪a：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪b。
狼：你是谁？
猪b：我不是谁，它是谁（指着猪a）
狼：你认识它？
猪b：恩。
狼：它是谁？
猪b：是的。
狼：什么？
猪b：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪b：哪儿是我。
狼：谁？
猪b：它是谁？（又指着猪a）
狼：我怎么知道。
猪b：你找“谁”？
狼：什么？
猪b：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪b：是我。
狼：谁？
猪b：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪a猪b：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪b：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么[《为什么》这首歌是描述在外频迫的一段艰苦经历。]？”
猪abc：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪a：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪a：是！
狼：是什么？
猪a：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪a：我是谁。
狼：你是谁？
猪a：对，我是谁。
狼：什么？
猪ab：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。
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1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子[东汉许慎《说文解字》认为乌龟纯雌，要生育需找蛇配。]一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁[蚂蚁是一种有社会性的生活习性的昆虫，属于膜翅目。]窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“i'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“i'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“i'm sorry three.”老外一听傻了，问：“what are you sorry for?”那人无奈的说：“i'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
p。s 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这tmd不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎[屎壳郎是蜣螂的俗称，属于金龟科蜣螂亚科，也有很多人叫它屎虼（gè）螂、屎比房、推丸、裹粪牛、滚粪牛、滚粪郎等。]和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"tmd 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
两年痴待 2010-08-28
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2、用肉眼如何辨别球面镜[反射面为球面的一部分的镜面叫做球面镜。]片和非球面镜片[镜片， 镜片亦称镜心，是托裱后的画心，适用于夹放在镜框内，故称镜心。]
1、形状不同：
同一材料、同一度数的球面与非球面相比，非球面镜片更平、更薄、视物更逼真、更自然舒适。
如果对着灯管观看镜片镀膜形状，一般是球面镜片反射的灯管较直(高屈光度镜片除外);而非球面镜片由于表面各部位曲率不同，灯管形状弯曲度较大。
2、表面弧度不同。
非球面镜片的表面弧度与普通球面镜片不同，球面镜片，使得像差和变形增大，结果出现明显的影像不清，视界歪曲、视野狭小等不良现象。现在非球面的设计，修正了影像，解决视界歪曲等问题，同时，使镜片更轻、更薄、更平。而且，还保持优异的抗冲击性能。
3、非球面镜片表面形状更复杂：
与传统的正球面镜片相比，非球面镜片正面的表面形状更为复杂，曲线是从镜片的中心一直弯曲至镜片的边缘。
4、在矫正视力者作用不同。
非球面镜片对于处方度数很高的矫视者所显示出的优势比对于处方较浅的矫视者更为明显，正因为它的优点只是在度数很深的矫正视力者的身上才有明显的体现，所以这种造价更高的镜片从道理上讲更适合为深度矫视者配制。
5、美观性不同。
一般只是为度数超过 /-300曲度的矫视者选用这种镜片，因为在这种情况下最能突出非球面镜片的美观性，其优点与普通的曲度轮廓明显的球面型镜片形成了十分鲜明对照。相比之下，减倍镜片的正面本来就很平直，因此，非球面镜片的美观效果得为到突出的体现，处方度数较低时更是如此。
3、眼镜架的造价大概多少钱
啊，这个很难说啊，我知道丹阳那里的眼镜都很便宜，几十块的外面要卖几百，一百多的外面要卖上千，而且大部分名牌都有，不是假的（因为那里有很多代工厂）。
你要问成本，这让人怎么说啊。
4、经营范围[经营范围是指国家允许企业生产和经营的商品类别、品种及服务项目，反映企业业务活动的内容和生产经营方向，是企业业务活动范围的法律界限，体现企业民事权利能力和行为能力的核心内容。]的经营范围分类
一、服务型企业经营范围参考
（一）服务类
电脑图文设计制作、企业形象策划、展览展示服务、市场调研、摄影服务、资料翻译服务、礼仪服务、赛事活动策划、公关活动策划、快递服务、室内保洁服务、婚庆礼仪服务、餐饮管理、其他居民服务、市政工程配套服务、（放地产开发、物业管理1年期）
（二）咨询类
房产咨询、商务咨询、旅游咨询、财务咨询、理财咨询、劳务咨询、投资管理咨询、投资管理、企业管理咨询、企业营销咨询、人力资源咨询
（三）安装维修类
电器安装、制冷设备安装、水电安装、机电设备安装、网络布线、电脑安装维修
（四）工程、设计类
建筑工程、市政工程、绿化工程、园林工程、室内装潢、建筑设计、景观设计、室内设计
（五）科技类
技术开发、技术转让、技术咨询、技术服务
二、商贸型企业经营范围参考
1、百货（日用百货、服装服饰、皮革制品、鞋帽、洗涤用品、化妆品、护肤用品、摄影器材、玩具、音响设备及器材）
2、文化办公用品（纸制品）
3、包装材料
4、工艺品（工艺礼品、金银首饰）
5、化工原料及产品（除危险品）
6、五金交电（家用电器、自行车、钢丝绳、阀门、管道配件、轴承、电线电缆）
7、电子产品、通讯器材（除卫星天线）、通信设备、通讯设备（除卫星天线）、仪器仪表
8、机电设备及配件（电动工具、制冷设备、压缩机及配件、工量刀具）、机械设备及配件
9、计算机软硬件及配件
10、食品（包装食品、速冻食品、糖果、饮料、糕点、水果、水产、南北干货、土特产、粮油制品、炒货、奶制品、调味品、保健食品、肉制品、植物油、茶叶、食用香料、食品添加剂、酒）
11、塑料制品（橡胶制品、塑料制品）、金属制品
12、建筑材料（金属材料、钢材、石材、黄沙、木材）
13、装潢材料（水暖器材、卫生洁具、陶瓷制品）
14、酒店设备
15、家具（办公家具、家具用品）
三、生产加工型企业经营范围参考
机械设备及配件生产加工、服装服饰加工、鞋帽加工、床上用品生产加工、纸制品加工、木制品加工、电子元器件生产加工、竹木加工、金属门窗加工、五金加工、塑料制品切割、冲压加工、混凝土加工
四、前置审批参考
1、医疗器械销售、生产（一类医疗器械除外）（区药监局）、药品（区药监局、卫生局[卫生局，是地方各级医院的主管部门。]）
2、图书报刊、报刊出版物零售、印刷（区文化管理所、市新闻出版局）
3、音像制品销售（区文化管理所）
4、酒类批发（区酒类专卖局）
5、食品（区卫生局）
6、医疗结构设立（区文生局）
7、烟销售（烟草专卖局）
8、餐饮（区环保局、区文生局、区消防处）
9、旅馆、客房（区公安局、区消防处、区卫生局）
10、塑料制品、水性涂料生产加工（区环保局）
11、道路运输、水陆运输（交通局）
12、汽车、摩托车维修（市交委维修管理处）
13、人才中介（区人事局）
14、劳务服务（区劳动局）
15、废旧金属收购（区公安局、区环保局）
16、成品油经营、储存（市经委、公安局）
17、加工、销售、回收金银（市人行金融处）
18、文物经营（文物管理委员会）
19、经营性舞厅（市文化局、文生局、公安局、消防处）
20、国画书法（市文化局）
21、咖啡馆、酒馆（卫生部门、公安布门、市酒类专卖局）
22、报关业务（海关总署）
23、水泥生产（市建委）
24、航空运输销售代理业务（民航中南管理局）
25、化妆品生产（市卫生局）
26、工程承包（市建设委员会）
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许可经营范围
许可经营范围是指国家允许企业法人[企业法人，是指以营利为目的，独立地从事商品生产和经营活动的社会经济组织。]生产和经营的商品类别、品种及服务项目，反映企业法人业务活动的内容和生产经营方向，是企业法人业务活动范围的法律界限，体现企业法人民事权利能力和行为能力的核心内容。
《民法通则》规定，“企业法人应当在核准登记的经营范围内从事经营。”这就从法律上规定了企业法人经营活动的范围。经营范围一经核准登记，企业就具有了在这个范围内的权利能力，企业同时承担不得超越范围经营的义务，一旦超越，不仅不受法律保护，而且要受到处罚。核定的企业经
定义
营范围是区分企业合法经营与非法经营的法律界限。
根据《公司法》的规定，对企业的许可经营范围有以下要求：
1.企业的经营范围由公司章程规定，不能超越章程规定的经营范围申请登记注册。
2.企业的经营范围必须进行依法登记，也就是说，企业的经营范围以登记注册机关核准的为准。企业应当在登记机关核准的经营范围内从事经营活动。
3.企业的经营范围中属于法律、行政法规限制的项目，在进行登记之前，必须依法经过批准。
种类
1.从事医疗器械销售、生产（一类医疗器械除外）（区药监局）、药品（区药监局、卫生局）
《医疗器械许可证[通信术语中的许可证指的是isp(互联网服务提供商）许可证和icp（互联网内容提供商）许可证。]》
2.从事图书报刊、报刊出版物零售、印刷（区文化管理所、市新闻出版局）
《印刷许可证》
3.从事音像制品销售（区文化管理所）
4.从事酒类零售、批发（区酒类专卖局）
《酒类许可证》
5.医疗机构设立（区卫生局）
6.从事食品流通（区卫生局）
《食品流通许可证》
7.从事烟零售、批发（烟草专卖局）
8.从事餐饮（区环保局、区卫生局、区消防处）
《餐饮许可证》
9.从事旅馆、客房（区公安局、区消防处、区卫生局）
10.从事道路运输、水陆运输（交通局）
《道路运输许可证》
5、美国眼镜蛇ah-1直升机造价
几千万美元吧
6、单向透视玻璃能否制成近视眼镜？造价如何？
可以的，有种墨镜就是近视眼镜
7、交通部造价工程师报名照片必须戴眼镜吗
（1）交通部公路造价工程师报名照片可以不戴眼镜。
（2）我是近视，去年和今年提交的照片没有戴眼镜。
8、韩剧healer里 池昌旭的那副能拍照的眼镜是哪款的?造价大概多少钱?
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9、本科是土木工程专业，毕业后从事造价工作满一年，能否评定助理工程师？
可以
只要是本科学历 工作满一年后都可以评初级职称 比如你说的助工
这里其实还有2个细节 第一就是评助工和你所学专业与从事的工作影响不大 因为我本科是学冶金工程的 毕业后在一家国有钢铁厂的炼钢厂上班 和我一起评助工的还有学生物工程的呢 第二就是这个助工毕竟是初级职称 所以更多的是一个认定 也就是说只要你有本科学历 一年后提交申请就自动认定为助工了 不会有什么其他门槛了 比如论文发表情况等等